Présentation du journal

Je me présente sous le faux prénom de Marina, j'ai 17 ans et voici mon histoire...

Lorsque j'avais 16 ans, je me suis trouvée "grosse", en réalité depuis que je suis toute petite je me trouve "dodue", cela est du nottament à mes joues et mon menton naturellement rond. A 16 ans donc, je pesais 45 kilos au mois de janvier malgré ça je me trouvais grosse. J'ai au départ commencé un simple régime en février, mon but était à l'époque de manger moins. J'ai commencé à calculer le nombre de calories que j'ingurgitais en avril seulement, et ce fut pour moi une réelle révélation et satisfaction. La sensation de controler, de me controler, de me sentir maigrir, d'y croire. Seulement ma tête et mes yeux de se rendaient pas compte de mon amaigrissement, en juin je faisais 39 kilos, et j'avauis encore l'impression d'en faire 45 kilos !
Ma perte de poid c'est faite par des "jeûns" d'un matin, ou d'un après-midi, et parfois les deux mais jamais le soir, repas de famille à 20H00 précise oblige. Cerpendant à table avec mes parents je restais très vigilante. Bien entendu que mes parents ont tout de suite remarquer que je mangeais moins, ils se sont aussi rendu compte de mon amaigrissment (j'y reviendrai plus tard) et aussi du fait que je faisais du jogging avec mon chien le week-end, chose que je ne faisais jamais avant.
Et figurez vous que je n'ai jamais été aussi heureuse qu'en mai et juin, période de mon apogée, mon corps était ferme, mince, tout simplement beau, pas parfait mais je pensais qu'après les vacances d'été j'allais être encore plus mince...seulement j'avais tors...




REVENUE ! Les articles récents sont à la fin !
Présentation du journal
[ Ajouter un commentaire ] [ 97 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 21:30

Modifié le mardi 10 février 2009 14:12

EPILOGUE

POURQUOI ?


Mes amis ne m'ont jamais fait aucune reflexion sur mon amaigrissement, ni sur quoi que ce soit en fait. On parle pas de ces choses entre amis, c'est presque tabou. Je tiens aussi à ajouter que je ne me suis jamais coupée de mes amis pendant ma période de restriction alimentaire (on va éviter le terme anorexie), je ne suis me suis donc pas exclue d'eux, ni même de personne, j'ai juste été plus performante en cours (chose étrange et notable).

Les seules personnes qui me faisaient des réflexions étaient mes parents, javais le droit à "tu n'as que la peau sur les os", "c'est étrange comme tu tiens toujours à faire de bons plats pour ton petit frère et jamais tu ne les manges toi". Et aussi plus étonnant ma p*tasse de dentiste à la con qui alors que jallais passer sous la roulette s'est sentie obliger d'ajouter "mon dieu ce que tu es maigre, comme tu es mince, tu n'es pas anorexique quand même", j'ai jamais été aussi mal à l'aise, déjà que j'éprouve une certaine répulsion pour l'ensemble du corp médical depuis ma tendre enfance. Je me pensais sauvée puisque ma mère n'était pas dans la salle à cet instant, mais à la fin de la consultation la dentiste l'apelle pour lui parler, au début chose normale on parlait de mes dents puis après cette p*tasse de dentiste à dit à ma mère qu'elle me trouvait follement maigre. Et là ma mère a dit qu'elle savait mais qu'elle ne pouvait rien faire, elle avait cette air idiot sur le visage en me regardant. Du coup le soir j'ai fait une crise (crise= goinfrage ultra calorique de gateaux et autres sur 1h ou plus, parfois vomitive ou non vomitive, en bref c'est l'horreur). Après l'épisode douloureux du dentiste qui était en juin, je suis partie 1 mois chez ma grand-mère paternelle en juillet après mon bac antcipé de 1ere, je pensais que jalais continuer à maigrir labas, loin de mes parents, avec une vieille qui ne verrait rien, mais comme je me trompais...J'ai pris en l'espace d'un mois 3 kilos et des vergetures, il ne c'est pas passé un jour sans que je fasse une grave crise non vomitive, heuresement qu'à coté de ça j'allais à la piscine tous les jours en penssant éviter le trop pleins de dégats, puis je marchais en ville faire les boutiques. Mais à partir de ce mois a commencé une longue et infinie descente au enfer, pusique qu'après je n'ai eu de cesse de faire des crises sans pouvoir me controler, j'ai aussi arrêter de compter mes calories (jugeant cela trop catastrophique). Tout ça parce que ma grand-mère me répetait tous les jours que j'étais trop maigre, anorexique, que quand j'allais au popo (ce qui était pour faire ems besoins) je me faisais vomir (or c'était faux pusique je ne faisais que faire mes "popos"), puis elle en a parlé à son entourage, c'est à dire une horde de petites vieilles qui raffolent de ce genre de ragots, puis à la maitre nageuse qui me scrutait d'un oeil douteux lorsque je faisais mes longueurs, puis à mes parents au téléphone, bref avec elle le monde entier était au courant qu'elle me trouvait mince, alors pour prouver le contraire à tout le monde je me suis mise à me goinfrer mais de la mauvaise manière. Et c'est comme ça qu'après la restriction alimentaire j'ai fais de l'hyperphagie.

D'où mes 49 kilos actuels...et mes vergetures, et ma cellulite. Tout ça pour vous dire que lorsqu'on commence une restriction alimentaire il faut savoir où l'on met les pieds, c'est le bonheur pendant 1, voir 2 mois ou plus, mais après c'est fragile, c'est l'enfer si on perd controle.

On peut tout perdre...
EPILOGUE
[ Ajouter un commentaire ] [ 26 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 21:37

Modifié le dimanche 04 janvier 2009 13:59

AVANT PROPOS

Aujourd'hui je n'ai plus aucune confiance en moi, je me cache derrière de amples vêtements, j'ai ce sentiment de honte devant mes amies qui n'ont pas fait de restriction alimentaire et qui rayonnent tant elles ont la ligne, et aucunes imperfections du type cellulites et vergetures. J'ai honte devant ces inconnues plus maigres que je l'ai été moi, et qui elles, ont su gardées le controle et qui sont belles et fières de leur minceur. J'ai honte de ne plus vouloir être prise en photo. J'ai honte de ma chute. J'ai honte de me regarder dans une glace. J'ai honte de me mettre en t-shirt. J'ai honte dans les vestiaires de la salle de sport, je me cache du mieux que je peux. J'ai honte de continuer à faire de crise et à me goinfrer alors que tout le monde autour de moi ne sait pas, ignore même ce que le mot "crise" signifie pour moi. j'ai honte de mes cuisses qui se touchent alors que je pensais qu'elles ne pourraient jamais, que c'était impossible et que ça n'arriverait pas à moi. J'ai donc honte quand je m'assois et que je les vois.J'ai honte de mon manque d'assurance que j'ai perdu. J'ai honte de ce ventre, de ces jambes, de ces bras, de ce menton, de ces joues, de ce cou, de ce dos charnus à souhait aloos qu'avant j'en étais si satistfaite.


Ce journal est donc la journal de ma honte, de mon degout mais aussi de ma remise à niveau, je me reprend en main parce que c'est nécessaire. J'ai besoin de me retrouver.
AVANT PROPOS
[ Ajouter un commentaire ] [ 15 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 21:40

REMERCIEMENTS

REMERCIEMENTS

Je tiens à remercier internet et sa faune de filles qui sont plus ou moins dans le même état que moi, ou du moins qui peuvent me comprendre, pour des raisons proches ou lointaines que j'ignorent.

Si vous avez des questions ou quoi que ce soit, n'hésitez pas à rédiger vos commentaires, j'y répondrais du mieux que je pourrais.

Je vous embrasse que vous soyez fille, garçon ou hermaphrodite
[ Ajouter un commentaire ] [ 9 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 21:51

Modifié le samedi 03 janvier 2009 22:15

MA PAGE DE GARDE



(moi en juillet, soit une semaine après avoir commencé mes crises d'hyperphagie non vomitive, je devais faire 40 kilos à cette époque)
MA PAGE DE GARDE
[ Ajouter un commentaire ] [ 17 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 21:56

PAGE DE GARDE N°2

( en août avec mes parents, soit un mois après mes crises non vomitive, je pensais me reprendre à l'époque mais ça n'a fait qu'empirer...Je devais peser 43 kilos sur cette photo)
PAGE DE GARDE N°2
[ Ajouter un commentaire ] [ 12 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 22:04

PAGE DE GARDE N°3

(mi-août, je me plaignais à l'époque, mais si je pouvais déjà me retrouver comme ça j'en serais ravie...mais il ne me sert à rien de me replonger à corps perdu -et c'est le cas de le dire- dans de lointoins souvenirs. J'ajoute que je me suis fendue en deux avant de poster les photos de moi, les voir me font un grand mal, une grande souffrance)
PAGE DE GARDE N°3
[ Ajouter un commentaire ] [ 12 commentaires ]

# Posté le samedi 03 janvier 2009 22:14